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（编辑你好：我早在《功夫》前就写了个小品叫《卖眼镜》是属《卖拐》《卖车》系列之三的，可是苦于没法和本山老师联系，所以一直压着。后来高秀敏老师也过早地离开我们，我觉得更没必要和您们联系了。最近我又翻了一下，觉得改一改还是不错的，所以想把本子呈给您们进行审核。最终得到您们的认可才行。有幸在网上看到这个消息，在此留言也不知收到否，谢谢！
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人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色）

      乙——大厨师（范伟老师的角色）

      丙——小姨子（高秀敏老师的角色）

开场：（丙挽着甲缓步上场）

甲：三番五次跟范厨子较量

    先赢后输我很是难堪

    第一次卖拐使他受骗上蛋

    第二次卖车忽悠得他晕头转向

    第三次可真有点失算

    因为老伴不在 让他很是猖狂

    带了俩徒弟一个比一个窝囊

    今儿我借来小姨子临时顶上

    （对丙说）              

    你可不要辜负姐夫的厚望

丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。

甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样

    咱利用的就是这个资源

    我就不信 连个厨子也摆不平

    以后还怎么在江湖上闯荡！

    （乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）

乙：魔高一尺 道高一丈

    几年来和那大忽悠不停地鏖战

    从战争中学习战争 我是越战越强

    “卖拐”我是对他的火力进行侦探

    “卖车”是麻痺敌人给他的假象

     第三次我将计就计

     打了他一个稀烂

     听说他很不服气

     嚷嚷着还要和我较量

     嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻

     （抬头见甲）

     唉!大哥，早来一步（京腔）

甲：老弟，你也不晚

乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！

甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！

乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）

甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！

乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？

甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！

乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？

甲：还是想尝对不对？

乙：别……你这美人计也用得太直截了当。

甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！

丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）

乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——

甲：（抢过话）去那边走了一趟。

乙：那边？那边是哪边呀!

丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。

乙：我怎么越听越碜人

甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国！

乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）

甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！

乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！

甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。

乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——

丙：好了好了，还一套一套的。

乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？

丙：（有点慌乱）我——没——

甲：（抢话）美容！

乙：美得连一点痕迹也没有了？

甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。

乙：怎么个不一样？

甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？

乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？

甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。

丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！

甲：（仔细端祥地）

    光头扣个宽边铁铫

    一根拐杖很是微妙

    手上的钻戒寒光闪耀

    从整体包装分析

    还有点大款的味道

乙：手上的翡翠缅甸货

    一万美元买礼帽

    一根拐杖三万三

    这些都是外国造

丙：啊！都是进口的呀！

甲：（和丙沟通）

    这几下，摸敌情收获不小

    细分析把作战计划反复推敲

    (又对乙)

甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？

乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？

丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？

乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？

丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。

甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。

乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。

甲：我看你长得也像个日本人。

乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？

丙：（鄙视地）看大门，靠得住。

乙：挠（NO）

甲：男保姆，准放心！

乙：挠（NO）

丙：你懂外语？

乙：挠！（NO）

丙：明白了，准是给人家挠痒痒。

乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢！

甲：那你挠……挠啥呀？

乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。

甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？

乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。

丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）

乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）

丙：哈……玩具啊！

甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…

乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——

甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)

乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。

甲：不但警察不让你开，我也不让你开！（厉声地）

乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。那才是真本事！

甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！

乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的！

甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！

乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！

甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)

乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。

甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）

乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。

甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。

乙：什么事实？

甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。

乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！

丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！

甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）

乙：你抽风是不是？

丙：他那是底虚的毛病。

乙：什么虚病？

甲：就是因为谦虚犯的病。

乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？

甲：那我还是不说为好，免得你误会。

乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！

甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？

乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。

甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对？

乙：可以这么说。（表情被牵滞地）

甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？

乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!

甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”

乙：闯绿灯警察也拦呀！这叫什么警察!(恼怒地)

甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。

乙：什么毛病？

甲：色盲！知道什么叫色盲吗？

乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。

甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，警察把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!

乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？

甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！

乙：好啊！转了一大圈，你终于转到主题上来啦！看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。

甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要？

乙：那我有个问题，请教一下！

甲：说！

乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢？

甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近？

乙: 对呀!

甲：比他本人看的时候还要近？

乙：没错!你怎么知道的？

甲：嘿……她也穿个红背心！

乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——

丙：讨厌！（羞涩状）

甲：恭喜你，答对啦！

乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀？

甲：肯定是裤衩，对不？

乙：这你也知道？你……是怎么知道的？啊！（惊觉地，恼怒地直问）

甲：（提示地向丙瞅了一眼）

乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不？

甲：恭喜你又答对了！

乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢？

甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对？

乙：这色盲也分远色与近色！

甲：完全正确。你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。

乙：确切地说，我属于远色！

甲：YES

乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清！对不？

甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻！

乙：大哥，知已哪！

甲：知己知彼，才能百战百胜！

乙：这么说，我这病有办法？

甲：有！

乙：大哥，快说！求贤若渴呀！

甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）

乙：眼镜？

丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。

甲：哟荷！我家的秘密你怎么也知道？

丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗！

乙：什么老外？

甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。

乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖！

甲：来。戴上，证明一下。

乙：哎！

甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。注意，各就各位——

乙：大哥，原来你早有准备呀!

甲：要么怎么说咱俩是知已呢！

乙：那是，那是！

甲：现在开始啦!(把牌举起来)

丙：我看到的是红灯！

乙：我看到的也是红灯。

甲：你把眼镜摘了再试。

乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）

甲：什么灯？

丙：没变还是红灯。

乙：变啦！是绿灯！（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）

乙：（戴上）红灯。

丙：对，红灯。

乙：（摘下）绿灯。

丙：错！还是红灯！

乙：（又戴上）红灯。

丙：对！红灯!

乙：（又摘下）绿灯。

丙：错！红灯!

甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救！

乙：为啥？

甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不？www..playauthor.com

丙：兄弟呀！看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。

乙：大姐，你的话我绝对相信。有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。

甲: 照你这么说，我不诚实是不是？那好，拿来。咱们走！（一把抢过眼镜，拉丙欲走）

乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。其实咱俩才是——

甲：知已！

乙：是……是只鸡。我说鸡大哥呀——

甲：还不如叫我鸡大腿呢！

乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——

甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了！

乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。

甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。一副眼镜算什么！兄弟，来！戴上！

乙：大哥！（握手）你让我怎么感谢你呀！

甲：别——别这样。（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）

乙：大哥，这是小弟的一点心意！

甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多！

乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。

   （在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）

丙：兄弟，你瞧！（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）

甲：你说啥，礼帽？

乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上！

丙：你上蛋！

甲：啥？拐杖!

乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。

甲: 兄弟！这……

乙：大哥！我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀！要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！

丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。你该干啥干啥去，啊！（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）

乙：好啦！（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗？你难道就忍心因为这色病让我送命吗？美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧！大哥，我走啦！

丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣！

乙：啥？我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦！

甲：听到没？大哥变成老师了！

丙: 那为啥？

甲：说明他崇拜得咱五体投地！走！

丙：干啥去？

甲:  把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开！（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩！

丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗？

甲：瞎说，外国哪有红高梁？

丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢？

甲：快找！这可是缅典翡翠！

丙：在这呢。（拾起一看）哈哈！什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗！我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺？

甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。

两：分离个屁！这不全是报纸做的吗？（打开）这上面还有一条新闻呢。

甲：那全是外文，你看得懂吗？

丙：给，你也看得懂！（给甲）

甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终！（发愣）

丙：怪不得人家叫你老师呢？

甲：什么意思？

丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。这叫做：以其人之道，还治其人之身。你自作自受！

甲：错！这叫做：青出于蓝，胜于蓝。学生就应该比老师强！走！

丙：干啥去？

甲：再找几个学员去。

丙：还想骗人呢？你拉倒吧!(边说边下。剧终。)