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 笑话集原创笑话精品展 
发表日期:2014年12月14日  
    1、点子收藏版
    几个在一起讨论点子。
    麻子说:我满脸都是点子,算是个完全版。
    雀斑说:那我,只能算是个简约版。
    那我呢?痣问。
    你只能算是限量版。
    那我算不算有点子?青春痘问。
    算!但只能算是改编版。
    这时,屁股上的痣疮发问了。
    好呀!那我又算什么?
    这个。这个。你就叫珍藏版吧!

    2、太囧
    那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,刚好店里的电视在演泰囧,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
    老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
    大概过了一个小时,终于演完了。
    我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢。。。

    3、皇后身体不适,双脸发白,腹痛难忍出虚汗。
    太医诊断后认为:“皇后是宫外孕,必须马上动手术!”
    皇上说:“皇后天天陪着联,从没有出过宫门半步,怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医,拉出斩了!”

    4、小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:“这是表妹。”
    “表妹”。
    “这是表姑。”
    “表姑”。
    “这是表姐”。
    “怎么都是表字啊!”
    “啪”,被妈妈打了一个耳光。
    小明委屈的哭了。“本来就是嘛”,小明边哭边说。

    5、“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”
    “儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。”
    “哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

    6、昨天,小明爸妈又吵了起来,互相指着对方鼻子骂了起来,吵的小明都没法学习了,小明就劝爸妈:“多大点小事,至于这样吗,‘退一步海阔天高’,你俩各让一步,不就得了吗。”说完小明就回卧室了。
    不一会,爸爸说:“儿子,你说的真有道理。”
    小明乐呵的问怎么回事,爸爸说:“我和你妈各往后退了一步,吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。@浅笑,为那一束琉璃时光

    7、一次相亲,看上了一个比我大一岁的女生,和她聊天的时候,她问我:我比你大一岁,这个问题你怎么看?
    我反问道:“这是个问题么?”
    女生回答道:“你觉得不是问题么?”
    我回答:“现在这个世界上,性别都不是问题了,年龄还是问题么?”

    8、胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?
    瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?
    胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。
    瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。

    9、子美,阅后可有湿意?李白问。
    切!太白兄,此书真是有辱中华五千年文化!
    杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>,道:看看。这些姿势,还用得着从外国引进吗?

    10、“悟空,为何不一棒子将龚丽娜打死。”
    “没办法,金箍棒够不着。”
    “不是如意金箍棒吗?”
    “可是恶心没有下限!”

    11、七公,帮中的八袋长老是如何评定的?
    这个嘛!必须撑握八项技能。
    哪八项?
    代人购票,代人排队,代人考试,代写论文,
    代人讨债,代人哭灵,代人受孕,代人顶罪。
    如果是九袋呢?
    那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!

    12、老板,你这片是盗版的吧?
    怎么会!
    同学们都说只有动作没有声音。
    你们是怎么看的?
    当然是我戴着耳机,他们围观啦!

    13、老板,讨薪的工人又来了。
    真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
    可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!

    14、前面黑压压都是自行车和三轮车。
    小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
    忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。
    拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!

    15、见到乌龟左眼缠着绷带,问:
    老兄,受伤了?
    乌龟叹了口气: 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不,左车灯撞坏了!


    16、蜘蛛收网了,渔夫问: 今天收获如何?
    蜘蛛拍了拍肚子: 只逮了几个穷鬼。如今有钱人,都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟!

    17、先生,为什么每次,你都能从饭中吃出苍蝇?
    邻桌客人掩面道:因为他是用脚拿筷子的。

    18、花果山,猴子众多,菩萨可有妙计?玉帝问。
    观音微笑,从盘中扔下一颗仙桃。
    众猴见天落仙桃,纷纷来抢。
    观音见状,低喝:汉中离!
    汉中离点点头,表示明白。扇子拍了下去。
    这下猴子死伤无数。
    玉帝大叹:还是聚划算呀!

    19、接到电话,杜甫急忙赶到校门口。
    李白正在宝马车边,等他。
    太白兄。开学三天了,我可是三夜频梦君呀!杜甫大叫。
    李白拍了拍宝马:不及汪伦送我情!
    啊!杜甫大哭:狗曰的,一个暑假不见,竟另结新欢了!

    20、小明在作文里最常见的一号人物,当主角已经很多年了,曾经拾金不昧,曾经助人为乐,曾经犯过小错,曾经做过白日梦,在故事和笑话里也总会出现他的身影。
    其实,小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调,注意隐藏自己,就像汽车怕违章,挂了个套牌。

    21、李开心买了一本词典,怕丢了,在上面写了“开心词典”。
    一次,有同学借去忘了还。过了几天,李开心发现词典不见了,大声问:“谁见我的开心词典了?”
    没人应答,过了一会儿,二明拿了一本书过来说:“我刚买的,上面全是笑话,你先看着吧。”

    22、妻子:怎么还不做饭?
    丈夫:没空儿。
    妻子:你在那闲着看电视,还说没空儿?
    丈夫:我说胃里没空儿。

    23、学生:沐浴是什么意思?
    老师:就是洗澡。
    学生:沐浴阳光呢?阳光不是水,怎么洗?
    老师:那、那叫干洗。

    24、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。
    这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

    25、淘金客梦见了财神爷,他问:“财神爷,你觉得钱财重要吗?”
    财神爷说:“钱财如粪土。”
    淘金客说:“你把粪土给我吧。”
    财神爷说:“你是植物吗?需要施粪肥。”
    淘金客说:“我是人。”
    财神爷说:“那就等你成植物人的时候来要粪土吧。”

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